Kam povedou tvé další kroky?
-->O mně (Já, já, já jenom já); -->Blog (vše o tomto skromném bločku); -->Můj deník(vítejte v mé realitě); -->Básně (aneb zrodilo se v mysli šílence); -->Povídky (místo pro ty, kteří si rádi počtou); -->Kresby (aneb jak to vidí mé oči);-->Fotky(mé fotky všeho druhu) 
-->Články
(články převážně na různá témata týdne); -->Mé zážitky (pro někoho děsivé, ale pro mě chléb můj každodenní);
-->Zaujalo mě (co mě zaujalo ať už v pozitivním či v negativním smyslu);-->Odpad (to co nelze zařadit)

Vtipy - černý humor

7. listopadu 2010 v 18:51 | Wednesday |  Odpad
Tak z těchto vtipů jsem fakt chcala! :D


  • Maminka říká své dcerušce: ,,Mařenko, jestli budeš chodit pořád dokolečka, tak ti přitluču i druhou nožičku!!!"
  • Koupe se Vašek ve vaně a najednou začne křičet: "Mami ta voda je moc horká!" Matka na to: "A to si myslíš, že tě budeme jíst syrovýho?"
  • Dvě maminky na projížďce s kočárky pohupuji své ratolesti, jedna to trochu přežene, dítě vypadne z kočáru, padne na hlavičku a je po něm. Druhá se jen tak otočí a pronese: ?To nasere, co?".
  • Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"
  • Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: "Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání." Ale dědeček do ní kopne se slovy: "Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček."
  • Přijde kulhavý, koktavý, nedoslýchavý a na jedno oko slepý muž do obchodu se zeleninou a žádá kyselé zelí. Prodavačka se ptá: A pytlík z PVC máte?" "Kkkurva, tto se vám zzzdá, žže jsem jjještě mmmálo postiženej?"
  • Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho hlasů skanduje: "Třináct, třináct!" Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř. Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá: "Čtrnáct, čtrnáct!"
  • Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému:

    "Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"
  • Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými

    piloty. V tom najednou začne hořet levej motor.

    První pilot povídá:

    - "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor."

    A druhej na to:

    - "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím."

    - "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první.

    - "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš

    za-zaz-zaz-zazpívat",

    zase ten druhej.

    - "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si

    to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:

    - "Hooooořííí náááám letadloooo!"

    A všichni cestující na to sborově:

    - "Hyja hyja hou!"
  • Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...
  • Na hřbitově se o půlnoci potkají dvě zombie. Jedna nese pod paží urnu. Druhá na ni vykulí žluté hnijící oči a povídá: - Kolegyně, kde jste sehnala to Granko ?
  • Vsadí se tři koktaví, kdo z nich koupí nejrychleji cigarety. Jde první: "S-s-sparty.", 12 sekund. Jde druhý: "P-pe-petry" 10 sekund. Přijde třetí a říká: "L-L&M" a prodavačka obratem "Červený nebo modrý" Třetí: "Ty k-k-kurvo!"
  • Přijde tak novomanžel z práce domů, a už mezi dveřmi ho se slzami v očích víta manželka: "Víš milačku, ja jsem ti upekla dort, a Alík ho sežral..." A manžel odpoví "Nebreč, ja ti koupím novýho pejska"
  • Sedí bača na zápraží a penisem míchá brinzu. Jde kolem pocestný a ptáse: Hej, bačo, to nemáte vařečku?! Bača: Ále, vařečka by byla, ale brinzy je málo.
  • Chlápek uvidí jeptišku. Z nenadání vyskočí ze křoví a začne ji mlátit baseballovou pálkou, zleva, zprava a pořádně ji i nakope. Řekne: "Tak jsem tě dostal, Batmane!".





 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama